«Как создать счастливую семью?»

Автор
Опубликовано: 926 дней назад (28 мая 2014)
Редактировалось: 4 раза — последний 2 июня 2014
+1
Голосов: 1
В этой статье, я Айбол Жаксыбеков, перечислю конкретные рекомендации и отвечу на главные для многих вопросы:
Почти каждого человека на земле интересуют те или иные вопросы, касающиеся создания счастливой семьи. Или нюансов и особенностей семейной жизни. Особенно если семья «трещит по швам», если «тёплые» чувства заметно остыли, если кто-то третий маячит на горизонте, если дети не являются препятствием для ухода из семьи, если…
Перечислять долго можно, но не нужно. Нужно решение, нужен добрый совет, как изменить семейную жизнь к лучшему.

РЕКОМЕНДАЦИИ «Как сделать свою семью счастливой и крепкой»
1. Поговорите о детях.
Обсудите друг с другом, хотите ли Вы иметь детей или нет.
Если «да» - приступайте к планированию, то есть запишите, когда Вы планируете забеременеть и, соответственно, когда примерно будут роды.
Если «нет», то есть если сейчас не собираетесь, то когда именно Вы будете зачинать и рожать первого ребёнка. Когда второго.
Очень важно, чтобы и Вы, и Ваша вторая половина были честны и искренни. Ведь это Ваша жизнь, не стоит жить во лжи и обмане. Просто распланируйте свою семейную жизнь прямо сейчас на несколько лет вперёд.
В ходе обсуждения может проявиться не умение или не желание планировать жизнь у одного из супругов. И здесь самое главное не вспылить, не радражаться и не обвинять в «желании пускать всё на самотёк» и «жить по течению». Нужно перевести беседу в конструктивное русло. А именно взять лист бумаги и карандаш, и записать причины, мешающие родить ребёнка, и записать все возможные действия со стороны ОБОИХ супругов, что приблизить этот счастливый момент.
Пример:
Один из супругов (для примера пусть это будет муж) не хочет обзаводиться детьми, потому что считает, что на всё «это» банально не хватит денег. Под «этим» он подразумевает курсы для беременных, декретный отпуск, особенное питание, дорогостоящие роды, пелёнки, подгузники, одежда, игрушки, коляски… И он прав. Возьмите и запишите в столбик всё «это», плюс позвоните друзьям, которые недавно или уже давненько родили на свет одного или нескольких малышей. Спросите у них, что они покупали в период беременности и после. Главное – развеять страх неизвестности у Вашего мужа. Ведь он понимает, что затраты вырастут, но не знает точно на сколько именно. Когда список будет готов, то напротив каждого пункта поставьте сумму в денежном выражении. При этом помните, что пачкой подгузников Вы не обойдётесь, это «расходный материал», поэтому лучше запишите, сколько примерно нужно подгузников на месяц и сколько это будет стоить, а также когда их начинают применять и когда надобность в них уже отпадает. Вот здесь Вы уже, наверное, поняли, что нужен не просто список «этих» затрат, но планирование затрат во времени. Ведь Вы не будете покупать всё сразу в один день. Поэтому Вам не нужны все деньги сразу, муж будет продолжать работать и получать зарплату каждый месяц. Вот и распишите, то есть раскидайте «эти» затраты по времени – когда и что. И ещё один очень веский довод, который порадует Вашего «сомневающегося» мужа – некоторые вещи Вам наверняка подарят родные, знакомые, друзья и т.д. Что-то новое, что-то уже ношеное, ведь малыши быстро растут, поэтому некоторые кофточки они одевают всего лишь пару раз. В итоге, если Вы оба видите, что предстоящие расходы слишком велики, то надо что? Не отчаиваться, не ставить крест на рождении детей, нет! Надо немедленно:
- начать поиски новой более оплачиваемой работы;
- искать хорошо оплачиваемую подработку;
- открывать новый бизнес с гарантированным доходом;
- поменять место жительства на то, где более высокий доход; ·
- договариваться с родственниками о помощи вещами и деньгами;
- сокращать расходы на то, без чего можно обойтись;
- копить;
- и так далее, вариантов решения очень много!
Пример второй:
Допустим, жена считает, что нужно ещё некоторое время «пожить вдвоём в своё удовольствие», а уже потом можно заводить ребёнка. Вот тут уже дело не в деньгах, а в убеждении, что дети – это обуза. Эта идея или мысль представляет опасность для семьи. Потому что детей или до самой старости не будет, или они всё-таки будут, но нежеланными. И тот, и другой сценарий печален. Мужу надо очень тактично «расставить точки» или «открыть глаза» своей жене. Тактично – это значит без ссор, мягко и через позитив. Можно специально приехать с тортом и конфетами в гости в какую-нибудь знакомую семью, которые на Ваш взгляд живут счастливо. Лучше даже не в одну такую семью, а в две или три. Можно пообщаться и задать вопрос о детях. Например: «Тяжело ли растить и воспитывать детей? Вы довольны, что у вас есть дети? Много ли радости они вам приносят?» Вызубрите эти вопросы и задайте их удобный момент в присутствии своей жены. Выслушайте ответ, но не смотрите и не кидайте взгляды на свою жену, давая ей понять, что это всё для неё. Главное, что она слышит мнение другого человека о «жизни в своё удовольствие». Крайне редко дети не приносят радости родителям, это несчастные семьи – их видно невооруженным глазом: детей бьют, ругают, наказывают (прав тот, кто сильней)… В такие семьи не ходите, там нет счастья, там живёт горе! После прогулок по гостям в действительно счастливые семьи, спросите свою супругу, когда именно (год и месяц) она хотела бы завести ребёнка.
Вот мы разобрали 2 примера, самые распространённые. Если у Вас есть вопрос и нужна помощь в решении своей конкретной проблемы, то, пожалуйста, напишите – мы рады Вам помочь!

2. Избавляйтесь от своих вредных привычек.
Вспомните все нарекания и претензии в свой адрес, которые Вы когда-либо слышали от своей половины или от родных и близких.

Иногда супруги не высказывают друг другу откровенно и честно то, что им не нравится. Может быть, надеясь на лучше и утешая себя, что всё это пройдёт, что это мелочи и пустяки, что его или её не исправишь. В итоге Вам недоговаривают… Поэтому обратите внимание на нелестные высказывания других людей, кроме Вашего супруга или супруги.

Одна из причин охлаждения отношений и отдаления супругов друг от друга – это наличие у одного из них вредной привычки. Хотите жить дружно и счастливо? Если «да», то вперёд – проведите самоанализ. Устройте самому себе «разбор полётов»! С выявлением виноватых и предписанием необходимых мер.

Вот список причин, из-за чего чаще всего один из супругов недоволен другим:
- Курение. То есть один курит, а другой нет. Следовательно, если Вы курите – лучше потихоньку бросить это.
- Алкоголь. Если муж частенько разрешает себе приходить домой «на рогах», то может дождаться и ему «наставят рога». Вывод, если выпивать, то по великим праздникам и вдвоём с женой!
- Бардак. Некоторые разрешают себе разбрасывать вещи, где попало. Эта вредная привычка простительна для малых деток и одиноких взрослых. А вот семейным…
- Неопрятность. Вашей половинке будет приятнее и радостнее видеть Вас в хорошей одежде во всех отношениях. Если на Вас мятая одежда, то с Вами и гулять по улице стыдно. И любить Вас как-то…
- Гигиена. Самый запоминающийся поцелуй – это когда изо рта воняет! Надолго отобьёт всякое подобное желание! Некоторые жалуются окружающим, и психологам в том числе, что стали в семье редко целоваться. Вот вам одна из причин, теперь тайна раскрыта.

3. Будьте адвокатом.
Жена должна быть адвокатом мужа.
Муж – адвокат жены.

Старайтесь защищать друг друга:
1. В собственных глазах – помните о призумпции невиновности.

Пример:
Жена ждёт мужа с работы домой, а он опаздывает, то мысль об измене с любовницей может придти к Вам, но только самой последней и примерно через 3 дня, никак не раньше. Если Вы не доверяете мужу, то сами потихоньку разрушаете свою собственную семью. Ведь муж всё понимает. У мужчин логика, то есть левое полушарие мозга, развито лучше, чем у женщин, а вот эмоции – хуже. В итоге, он поймёт, что Вы ему не доверяете, а вот эмоций по этому поводу Вы не увидите, их пока не будет, потому что мужчины всё прячут в себе и «эмоционируют» крайне редко.

Почему мы утверждаем, что Вы из-за этой нехорошей мысли об измене «сами потихоньку разрушаете свою собственную семью»? Да потому, что мужчина не только понимает, глядя на Вас, что Вы думали о причине его опоздания, но и начинает анализировать дальше: «Если жена решила, что я ходил «налево», то она мне недоверяет. Если недоверяет – значит, не любит. Если недоверяет и не любит – значит, наша семья несчастна и мы обречены на развод в любой момент. Следовательно, она живёт со мной только ради денег (или любая другая причина). Если жена меня не любит, если она несчастна в браке, если она живёт со мной только ради денег (или чего-то ещё) – значит, она и сама может мне изменить. Что ж, я понимаю её, тогда лучше расстаться сейчас и не тянуть с разводом. Наверное, надо самому предложить её развестись, потому что я не хочу быть тираном, диктатором, эксплуататором…»

Вот такие мысли иногда могут очень быстро пролететь в голове мужчины в ответ на недвусмысленный и явно подозрительный взгляд жены. А уж если она ещё что-нибудь «ляпнет», то семья точно треснет и может состояться развод. Развод, причиной которому стало сомнение и недоверие. И никакой измены не было!

Вывод: любящий человек всегда стоит горой за свою любовь, даже если любовь «прошла» и осталась просто семья, просто отношения. Недопускайте к себе на пушечный выстрел негативных мыслей о супруге. Старайтесь и не просто старайтесь, а действительно ищите оправдание любому нехорошему и некрасивому поступку своего мужа или своей жены. Прощайте, и тогда Вас тоже будут прощать, когда и Вы вдруг что-то сделаете не так, как от Вас ждали. Доверяйте, тогда и Вам будут доверять. Любите и будете любимы.

2. В глазах своих родителей – нашим родителям хочется, чтобы мы были счастливы, и чтобы у нас всегда горели глаза. И когда глаза вдруг «потухли», то родители могут обвинить в этом кого? Правильно – мужа, если речь идёт об их дочери, или жену, если речь об их сыне.

Пример:
Уже не молодой человек выбрал в своё время, в молодые годы профессию по душе. Но прошло время и сейчас он ждёт от работы не только морально-духовного удовлетворения, то и финансовой отдачи. К сожалению, зарплата не велика даже со всеми надбавками за выслугу лет и т.п., и т.д. Он не хочет менять ремесло, потому что ничто другое ему особо не по душе, не нравится. И родителей он расстраивать не хочет, поэтому не рассказывает им всех тягот и минусов своей работы. Зачем родителей понапрасну огорчать?

И вот однажды он влюбляется, встречает ту, с которой хотел бы прожить всю жизнь до самого конца. Они начинают жить вместе под одной крышей. У него горят глаза, он готов свернуть весь мир, хочет превратить их гнёздышко в прекрасное жилище. Начинает больше работать, старается и так, и эдак… Но на его работе выше потолка не прыгнешь – звёзд с неба не достанешь и баснословного состояния не заработаешь. Прошло несколько месяцев таких стараний и тяжёлых дум о жизни. И в итоге у мужчины погасли глаза, ведь он разочаровался в своей работе – он потратил много лет своей жизни и всё впустую. Он хочет жить лучше, но не может – не получается.

А тем временем родители наблюдают за ним со стороны. И видят следующую картину, которую описывают следующими словами: «Сын женился, до этого он был весёлым, а после женитьбы через несколько месяцев у него потухли глаза – значит, он несчастлив в браке. Значит, ему нужна другая жена». И начинаются «наезды» на жену сына. А жена ни при чём, и в состоянии обиды она также может начать «давать сдачи». В итоге, из-за этих взаимных «наездов» в семье начинаются скандалы, разлад, портятся отношения между родственниками. Будто чёрная кошка пробежала или кто-то сглазил, бесы веселятся…

Что должен делать муж в данной ситуации? Он должен быть адвокатом своей жены и защищать её перед своими родителями. И не только перед родителями, но и перед любым человеком-доброжелателем, который начинает мужу указывать на недостатки его жены. Уж кто-кто, а именно муж знает свою жену лучше любого, и именно ему с нею жить до «гробовой доски» бок о бок, душа в душу.

Кстати, родителей тоже нужно защитить, то есть мужу одновременно нужно быть не только адвокатом жены, но и родителей. И на любую критику своих родителей необходимо тут же привести аргументы и факты в их защиту. Сын хорошо знает своих родителей и при желании сможет найти им оправдание. Например: гиперопека родителей, неадекватное выражение заботы и любви, капризы стариков, и т.д. Главное, чтобы жена не держала обиду на родителей мужа и прощала их. Будет прощать она – будут прощать и её. В этом залог счастливой семьи!

3. В глазах детей – недопустите, чтобы ребёнок обиделся на одного из родителей.

Пример:
Маленький ребёнок много играл, вдруг захотел потрогать огонь и потянул руки к горящей газовой конфорке. Мама крикнула, отругала и наказала ребёнка за этот неправильный поступок. Ребёнок начал плакать. Было видно, что он не понял, за что именно его наказали, ведь в глазах ребёнка всё было чудесно и весело. У ребёнка не было ещё представления и понятия о том, что такое хорошо, и что такое плохо; что правильно, а что неправильно; что можно, а что не всегда можно, в основном – нельзя и опасно. Маме почему-то можно «играть» с огнём и ставить на огонь всякие предметы (сковородки и чайник), а ребёнку нельзя. Почему такая несправедливость? Ребёнок обиделся, к тому же на него наорали – и ребёнок расплакался в два раза громче и сильнее чем обычно. И даже начал бить маму в отместку.

Папа был свидетелем всего этого. Он подошел к ребёнку и стал успокаивать, одновременно объясняя, что именно было сделано неправильно, за что на него накричали и наказали. А самое главное – папа объяснил ребёнку, почему его наказали: «Мама тебя очень любит. Мама испугалась – вдруг ты обожжешься. Огонь очень горячий. Опасно! Обожжешься, будет больно и будешь плакать. Мама не хочет, чтобы тебе было больно. Мама не хочет, чтобы ты плакал. Мама тебя любит!»

Мама до этого была «на взводе», то есть вся на нервах, ведь она сама напугалась за ребёнка и перенервничала из-за слёз малыша. В итоге после этой речи отца успокоилась и мама, и ребёнок. Ведь папа выбрал тактику «адвоката меж двух огней». Молодец папа!


4. Чаще хвалите друг друга.
Давайте супругу или супруге ясно понять, что Вы восхищаетесь, гордитесь и радуетесь, что рядом такой прекрасный человек. Такой умный, красивый, … И далее по списку…

Возьмите за правило, привычку или стиль жизни – искать, замечать и озвучивать хорошее. Почаще хвалите – и через некоторое время услышите «эхо». Ваша половинка примет этот стиль жизни или заразится, переймёт привычку – начнёт хвалить Вас! Ведь с кем поведёшься, от того и наберёшься.

В России, да и не только у нас, распространена абсолютно противоположная привычка. Люди стараются замечать только плохое, ищут недостатки в других, привыкают говорить о неприятностях.

Поэтому Ваша половинка, возвращаясь с работы домой, будет чувствовать себя как в раю. Будто попадаешь в другое параллельное измерение. Вокруг – проблемы, а дома – светло и спокойно, хорошо и приятно. Вот оно, счастье!

И это счастье создано Вами.

5. Распределите семейные обязанности.
Одна из главных ошибок молодоженов – это нежелание говорить друг с другом на эту «бытовую» тему. Почему?

Да потому что поначалу каждый – и муж, и жена – молчком решают, что они всё будут делать сами! Это из-за большой любви к друг другу они не хотят «делиться»… Но проходит время и появляется первый опыт семейной жизни, которая конечно отличается от жизни холостяка или маминой-папиной дочки. И становится ясно, что одному или одной всё хозяйство не потянуть, все дела не переделать. И чем позже произойдёт этот важный для семьи разговор, тем хуже. Но главное, чтобы он вообще состоялся. И при этом не проходил на высоких тонах, со скандалом и выяснением отношений! Наоборот, на семейном совете разговор о распределении семейных обязанностей должен проходить тихо, мирно и спокойно.

Лучше всего составить список и повесить его на видное место, чтобы на первых порах было легче, ведь держать всё в голове – это сложновато.

К тому же со временем будут появляться новые дела и обязанности, и их также надо дописывать в общий список.

Список может быть в виде таблицы. В первом столбце перечисляются обязанности и дела, требующие периодического выполнения. А во втором столбце – записывается имя того, кто это будет выполнять.

Про выполнение домашних или семейных обязанностей надо не напоминать, а просить. Хотя они и записаны, и все их очень хорошо знают… Но назидать и давить не надо, ведь Вы не на работе, а дома. Здесь всё общение должно быть через любовь и ласку, с нежностью и радостью!

Если один из супругов начинает филонить, халтурить или «лодыря гонять», то тем самым он перегружает другого. Говоря житейским языком – подставляет и кидает. Если с Вами так поступают, то это не значит, что Вас не любят. Нет! Просто кто-то, и Вы знаете кто, решил впасть в детство! Кто-то забыл, что он или она уже не ребёнок, а взрослый человек! Просто кому-то не хватает и очень хочется любви и ласки, как в детстве! Поэтому ни в коем случае не ругайте своего супруга или супругу: «Ты меня не любишь!!! Ты такой-сякой…» Наоборот, поиграйте в маму или папу хотя бы 5-10 мин. Переведите всё в шутку! Посюсюкайте как с маленьким ребёнком. Тогда в вашем супруге или супруге произойдут перемены – «ребёнок» насытится и проснётся «взрослый». И вот теперь Вы может попросить что-либо сделать по хозяйству…

Со временем выполнение тех или иных обязанностей может перекладываться на другого. Здесь всё индивидуально, в каждой семье по разному.

Пример 1:
Муж и жена работают в разных компаниях, но дома отсутствуют одинаковое количество времени. Следовательно, распределение дел по дому должно быть поровну. Поровну или по времени, которое занимает выполнение этих домашних дел, или по нагрузке, чтобы усталость у обоих супругов была примерно одинаковая.

Пример 2:
Всё то же самое, но у мужа физическая работа и он действительно больше устаёт. Тогда, если жена не возражает, ему поручается выполнение простой и лёгкой работы, но длительной по времени.

Пример 3:
Работает один из супругов, в качестве примера пусть это будет муж. А жена сидит дома и «ничего не делает», так иногда кажется со стороны, а на самом деле она перелопачивает огромное количество дел, но всё это незаметно до тех пор, пока она не заболеет. И тогда становится видно, что без неё тяжело! В этой ситуации особенно жизненно необходимо, чтобы муж знал, что делала жена по дому сегодня, что планирует завтра и так далее. Тогда муж будет ценить жену и будет, как адвокат защищать её, если вдруг кто-то тет-а-тет решит высказать ему своё мнение, что считает его жену ленивой неумехой, а его несчастным волом, тянущим на своём горбу её обеспечение. Такие разговоры любят заводить мамаши и любовницы – и те, и другие по-своему любят этого мужчину, но такими речами разрушают семью! Итак, домохозяйка должна ставить мужа в известность своих дел. С этим разобрались. Вопрос второй, а можно ли нагружать мужа домашними делами? Да, можно! Но не нагружать, а просить. И это должны быть приятные семейные обязанности: отвести всю семью в кино или к друзьям, приготовить шашлыки или пройтись по магазинам, чтобы выбрать торт на выходной, и так далее.

Пример 4:
Один из супругов работает, а второй сидит дома по уходу за ребёнком. Вот здесь точно нагрузка у обоих должна быть поровну, потому что воспитывать, кормить, подтирать за ребёнком, следить, чтобы не поранился и не отравился, не хватал в рот всякую дрянь и не попадал в опасную ситуацию – это та же работа. Но более похожа на ведение частного бизнеса, чем тупое просиживание штанов в офисе. Так что, нагрузка и у папы, и у мамы одинаковая. А иногда мама даже больше устаёт, чем папа!

Какие домашние или семейные обязанности являются мужскими, а какие женские?

Здесь нет жёсткого деления. В разных культурах, нациях, народах одни и те же обязанности могут быть присущи или мужчинам, или женщинам. Здесь мы не будем останавливаться на культурных и религиозных традициях, а лишь перечислим некоторые обязанности и логическое объяснение выбора их исполнителя:

Поход по магазинам – Муж (чтобы найти и купить подешевле требуется логика, которая у мужчин развита; требуется эмоциональная выдержка, чтобы противостоять искушениям купить ненужные безделушки и выстоять очередь, выдержать хамское отношение и расстаться с трудом и потом заработанными деньгами; требуется физическая выносливость, ведь приходится носить тяжёлые сумки)

Приготовление еды – Жена (здесь требуется женское терпение и творчество, а обычные мужчины любят проще и быстрее, поэтому холостяки живут на бутербродах и яичнице)

Выбросить мусор из дома – Муж (особенно в период кормления ребёнка грудью, приближаться к общественной мусорке женщине не рекомендуется, так это не гигиенично)

Пропылесосить и проветрить – Муж (потому что не гигиенично, вредно для здоровья, ведь приходится дышать пылью, которая во время уборки пылесосом поднимается в воздух)

Стирка – Жена (потому что женщины не будут экономить на порошке, как это иногда делают бережливые и хозяйственные мужчины)

Глажка – Жена (для этого у женщин больше терпения, обычно они гладят более качественно и добросовестно)

6. По поводу власти семье: важно не кто в семье хозяин, а кто за что отвечает.
Не стремитесь к доминированию в семье. Желание быть главным в семье или хозяином в доме вполне объяснимо для взрослого человека. Ведь почти каждый хочет самореализации. Но тут главное не стать диктатором, жестко гнущим свою линию, и игнорирующим мнение остальных. Напротив, в семье всё должно быть через любовь и взаимное уважение. Поэтому «хозяин» в семье отвечает за свои определённые и важные сферы (круг обязанностей), а остальные – за свои тоже определённые и тоже важные сферы.
"Хозяин" имеет обязаности, а не рабов, то есть он не может никому приказать, а может лишь просить... Трудно даже представить, чтобы в счастливой семье взаимоотношения могли строиться на приказах одного супруга другому. Это абсурд! Поэтому власть в семье или в доме означает лишь право единоличного решения в своей сфере, то есть при выполнении своего круга обязанностей.

Пример:
Муж принимает решение – где именно жить (с родителями или отдельно, в доме или в квартире, брать ипотеку или не брать, брать кредит в банке или уродных, и т.д.).
Жена принимает решение – как жить (кому из родственников какие подарки подарить на Новый год и День рождения, какого цвета занавески на окна купить, какую игрушку купить ребёнку, и т.д.).

Пример:
Муж принимает решение – на что можно потратить крупную сумму денег.
Жена – руководит тратами мелких сумм денег (например, решает какие продукты купить в магазине и т.д.).

Пример:
Муж – отвечает за безопасность и здоровье семьи, поэтому гигиена жилища и охрана, сигнализация и исправные дверные замки – это всё на нём. Закупка дорогостоящих лекарств и исправность бытовой техники (стиральная машина, холодильник и т.п.) – тоже его круг ответственности.
Жена – также отвечает за безопасность и здоровье семьи, и выбирает хорошие продукты питания (не гнильё и не ГМО), следит за правильным и полноценным питанием, следит за наличием в доме необходимых лекарств, следит за чистотой в доме (здесь у них с мужем пересекаются обязанности).

Надеемся, понятно, что это лишь примеры, а конкретное распределение семейных обязанностей – индивидуальное в каждой конкретной семье…

7. Не придавайте большого значения разнице в возрасте.
Некоторые переживают по этому поводу. Люди боятся, что в будущем разница в годах скажется не лучшим образом, то есть один из супругов бросит другого. И это потихоньку разрушает семью так же, как капля воды стирает камень.

Пример:
Он и она женятся, но в случае даже малюсенькой ссоры решают расстаться, так как из-за разницы в возрасте один давит на другого или, наоборот, один чувствует себя неуверенно.

Пример:
Из-за разницы в возрасте люди не женятся и остаются несчастны.

Можно долго перечислять «страшилки» и «ужастики». Но наша с Вами цель – это создание счастливой семьи. Поэтому не будем толочь воду, а перейдём к сути. Наша рекомендация очень простая – не придавайте очень большого значения разнице в возрасте. Лучше ищете преимущества от такого положения! И не обращайте большого внимания на недостатки…

Почему мы рекомендуем не придавать значения разнице в возрасте? Дело в том, что есть 2 точки зрения на этот вопрос.

Первая точка зрения: существует гипотеза, что жена должна быть младше мужа на 3 года. Причем ярые сторонники этой позиции произносят это как закон! Откуда же дует ветер?

Ученые Ходаков Н.М., Косачева В.И. и Самоукина Н.В. и некоторые другие – именно они утверждают, что для брака лучше всего, когда разница между мужем и женой составляет в среднем от 1 года до 4 лет. Причем именно мужчина должен быть старше жены, что является «важной составляющей биологической совместимости». Ученые выдвигают следующий аргумент: мужчина нуждается в стимуле для сохранения полового влечения и, если жена моложе мужа, то она лучше ответит этой особенности… То есть речь идёт о сексе. Однако, читая их научные труды, возникает вопрос: «А когда они оба, и муж, и жена состарятся, и седина с морщинами сделают тела стариков непривлекательными – семья распадётся?»

Нет! Не сексом единым…

Вторая точка зрения: ученые, изучающие гендерные различия полов, например Д. Майерс, К. Витек и другие, приводят статистику – мужчины умирают раньше женщин в среднем на 5 лет. Таким образом, полностью обосновано утверждение, что именно женщина должна быть старше мужчины, благодаря этому их супружество будет более продолжительным. Проще говоря, они будут жить долго и счастливо! Хотя о счастье здесь умалчивается, наверное, потому, что это зависит не от возраста, а от характера…

Так кто же из них прав?

И те, и другие! Просто все они аппелируют к достоинствам своей точки зрения. И это хорошо – это облегчает нам жизнь, ведь за нас уже подумали. При этом они, то есть ученые, умалчивают недостатки своих гипотез. А если быть честным и всё взвесить, все плюсы и минусы у каждой точки зрения – возраст не несёт решающее значение на счастье в семье! Поэтому не обращайте слишком большого внимания и не переживайте по этому поводу, и это сделает Вашу жизнь счастливее.

Нет никакой разницы, какая у вас «разница»…

8. Прощайте родителей. Прощайте друг друга.
Прощайте и своих родителей, и родителей мужа или жены. Вообще, лучше прощать всех и всегда, постфактум и авансом…

Особенно простите родителей, если у них не сложилось… Если они разошлись, развелись, расстались… Если Вам было больно и трудно из-за этого.

Иногда развод у родителей эхом отражается на детях и, когда они вырастают и создают свою семью, то… разводятся. И так снова и снова.

Почему? Что это, судьба?

Нет! Это привычка, это привычный образ жизни. Жизни в одиночестве. Это – норма! Для них это стало вполне нормально и естественно.

Если Ваши родители развелись, или у Вашего мужа или жены они развелись, то знайте – иногда будет появляться желание развестись. Это нормально и это ожидаемо, но не нормально поддаваться этому желанию. Ведь это временное желание, через несколько часов или дней оно пройдёт. И вы будете жить душа в душу! Будете счастливы!

Главное – не расстаться! Простить друг друга. Простить родителей за этот «сценарий» жизни. Найдите им оправдание и простите!

Потом Вы будете гордиться собой, что смогли сохранить семью. Обычно после таких «обострений» в отношениях семья становится крепче. Периодичность ссор из-за пустяков меняется – ссоры становятся всё реже и реже, реже и реже. Семья становится единым целым! Муж и жена становятся родными. Становятся счастливыми.

9. Поощряйте, способствуйте и помогайте друг другу в профессиональной деятельности.
Обсудите друг с другом, кто и чем должен заниматься, и почему именно этим. Работа и бизнес, как и домашние дела, должны быть оговорены. Должно быть согласие в этом вопросе, взаимное одобрение. Должна быть помощь друг другу, взаимная помощь. Будьте соратниками.

Расхождение супругов в вопросе профессиональной деятельности каждого – это одна из причин разрушения брака.

Пример:
Муж считает, что жена должна работать, чтобы доход семьи рос. Тогда они скорее смогут накопить на новую машину, на отдых за рубежом, на … И так до бесконечности. В итоге жена подчиняется или соглашается с мнением мужа. Но жена считает, что пора обзаводиться ребёнком – время поджимает. И, таким образом, у неё в душе начинается «раздрай», растёт недовольство собой, а затем и мужем. Всё это может привести к печальным последствиям.

Пример:
Жена родила подряд двух детей и долгое время просидела дома. Она устала от детского плача, от постоянных стирок и так далее. Всё это она приравнивает к тюремному заключению. Прошло уже примерно 5-6 лет, как она не общается с большим количеством людей – её коллег по работе, многие из которых ей почти как друзья. Ей хочется выйти на работу, но муж против. Муж прилично зарабатывает и занимает руководящую должность, поэтому считает, что если жена выйдет на работу – это для него унижение. Получается, он не может прокормить жену. Усталость и слабость духа – с одной стороны, гордыня и самолюбие – с другой. В итоге, развод.

10. Будьте финансово и материально независимы от родителей.
До тех пор, пока Вы живёте за счет других или просто иногда берёте в долг, Вы уязвимы. Это положение, точнее такие отношения с родителями унижает Ваше достоинство. Из-за этого Вы и Ваша семья вряд ли будете счастливы на все 100%.

До определённого момента родители могут помогать молодой семье и материально, и финансово, и интеллектуально. Но со временем Вы должны стать самостоятельными, а ещё через несколько лет – сами начать помогать своим родителям и финансово, и материально, и интеллектуально.

Сначала родителям, хотя бы чуть-чуть, хотя бы изредка. А вот когда у Вас появятся дети, то детям Вы будете помогать уже постоянно.

Финансовая независимость – это значит, что дохода Вашей семьи хватает на жизнь. То есть сумма всех расходов должна быть меньше суммы дохода.

Пример:
Жена после родов долгое время сидит дома и кормит грудью малыша. Работает только муж. И на его зарплату семья живёт, покупает всё необходимое и ни в чем не нуждается.

Материальная независимость – это значит, что Ваша семья не пользует чужими вещами, которые Вам не принадлежат и их надо будет вернуть.

Пример:
Живя в одной квартире с родителями, можно сильно испортить с ними отношения. Пройдёт некоторое время, и могут появиться претензии, оскорбления, унижения, обиды…

Поэтому лучше всего жить в своём собственном жилье. Если нет такового, тогда снимайте, возьмите в аренду дом, квартиру или хотя бы комнатку.

Причём в этом случае Вы можете жить рядом с местом своей работы и ходить на работу пешком – это явное преимущество по сравнению с тем случаем, когда дом находится на одном конце города, а на работу приходится добираться через весь город на другой конец. И так два раза в день, туда и обратно. Причем каждый день и, наверное, несколько лет!


11. Будьте эмоционально независимы от родителей.
Почти в любой семье иногда бывают скандалы и ссоры, причина которых разногласия, раздражительность, усталость, недовольство и так далее. И в этот жизненный период главное не сделать ошибку – уйти к родителям.

Пример:
У молодой семьи есть своя собственная квартира, причем недалеко от родителей. Имеется финансовый и материальный достаток. Но периодически, хотя и крайне редко, случаются ссоры… И девушка уходит от парня обратно к родителям. Именно девушка, а не жена, потому что она ещё не чувствует себя женой. Потому что жена «и в горе, и в радости», а тут из-за пустяка она расстается с законным мужем. И идёт к маме и папе за поддержкой, за сочувствием, за тёплым и добрым словом. Всё правильно – поддержка нужна, но не нужно расставаться с мужем. Лучше переночевать на разных диванах, но в одной комнате, чем совсем порознь. Ведь так Вы лишаете и себя, и своего супруга в случае порыва чувств нежности и любви подойти и попросить прощения, помириться. Когда один находится всего лишь в нескольких шагах до другого – это проще, а когда далеко в другом доме – это уже сложно…

Нужно прощать друг друга, а не жаловаться родителям на плохого мужа или такую-сякую жену. Не выносите сор из избы!

Родителей надо беречь и рассказывать только хорошее. Надо расхваливать и нахваливать своего супруга или супругу. Только хорошее! Потому что плохое родители и сами увидят…

Учитесь и тренируйтесь, развивайте в себе способность налаживать отношения друг с другом. Учитесь мириться и жить счастливо.

Также для эмоциональной независимости каждого и семьи в целом рекомендуем пообщаться друг с другом и договориться о взаимопомощи и поддержке, ведь в своей собственной семье каждый должен получать психологическую поддержку от своих близких. Муж и жена должны быть опорой друг для друга. Друзьями, а не врагами. Союзниками, а не противниками. Всегда и во всём.

12. Больше общайтесь друг с другом.
Не обделяйте вниманием свою жену или своего мужа. И детей тоже. Проявляйте интерес к событиям в их жизни и поговорите об этом.

Особенно это важно через примерно 5-6 совместной жизни. К этому времени супруги привыкают друг к другу и постепенно сокращают продолжительность бесед и разговоров, потому что пропадает интерес. Но этот период пройдёт, главное – не развестись. А для этого «разбудите» друг друга! Пообщайтесь, о чём угодно…

Пример:
Муж с женой расстаются и уходят на работу рано утром, возвращаются под вечер. Больше 9-12 часов они не видят друг друга. Рекомендуем созваниваться хотя бы раз в день и просто поболтать, пусть даже ни о чём…

13. Проявляйте нежность.
С годами молодые люди превращаются в дряхлых старичков. С девушками история та же. Но у них больше «зацепок» за красоту и обаяние, они хотят быть всегда обворожительными и очаровательными. Даже если им уже много-много лет.

Особенно если вместе с мужем они уже живут примерно 12-18 лет. Мужчина привык за столько лет к своей женщине. Привык и забыл о ласках, о нежности. А её это задевает! Ведь она не кухонная мебель, а живой человек.

Поэтому лучше выработать в себе привычку – быть нежным друг с другом.

14. Договоритесь о том, как вы будете проводить свободное время.
В этом вопросе нужно обоюдное согласие и понимание потребностей друг друга. Дело в том, расхождение супругов в отношении к характеру проведения свободного времени – это одна из причин нестабильности городской семьи (данный фактор выявил и обосновал Т.А.Гурко, 1983 г.).

15. Чем больше возраст, тем выше статус.
Человек должен расти по карьерной лестнице, но всё должно быть своевременно. Это также влияет на взаимоотношения в семье (фактор «неадекватный по возрасту статус» выявил А.В. Черников, 1996 г.).

Пример:
Согласитесь, если зрелый человек работает обычным работягой с низкой зарплатой, то это будет отражаться на его самооценке и самочувствии, а также будет «аукаться» дома на его взаимоотношениях.

Другой пример:
Молодой человек стал большим босом (допустим, помог папа) – власть опьяняет неокрепшие умы, и через несколько месяцев или пяток лет мы видим самолюбивого и гордого человека, с испорченным характером и желанием заглянуть под каждую вторую юбку. Этом человеку трудно создать счастливую семью. Точнее, он может жениться, но держать себя «в узде» и «не гулять налево» при его положении – очень сложно, но можно.

16. Доверяйте друг другу.
Ревность – это следствие недоверия. Подозрительность и ревность ни до чего хорошего недоводят. Поэтому доверяйте друг другу (из результатов анализа, проведенного Н.Н. Обзовым).
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий