Анекдоты

Как бы банально не звучало название темы, тем не мение предлагаю поделиться свеженькими (и не очень) анекдотами на злобу дня и не только.
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
***
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
***
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
***
Редактировалось: 1 раз (Последний: 2 января 2014 в 23:09)
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
***
Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой…
***
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
***
Посетитель
Jexa
Сообщений: 108
2 часа назад
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

В конце рабочей недели врач, заглянув в палату к пациентам, говорит: «Ну друзья, до свиданья в понедельник, а вы Иванов – прощайте»
Администратор
Лисаковск ОНЛАЙН
Медаль Почетный гражданин Лисаковс ОНЛАЙН
Сообщений: 568
Лисаковск
2 часа назад
анекдот про нашу больницу


Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Администратор
Лисаковск ОНЛАЙН
Медаль Почетный гражданин Лисаковс ОНЛАЙН
Сообщений: 568
Лисаковск
2 часа назад
Просыпаешься после многолетней комы в каком-нибудь 2038 году, и первый твой вопрос: «Какой сейчас айфон?»

Подобие айпэда изобрели ещё в Древнем Сколково: Баба-Яга смотрела в блюдечко с яблочком и видела в нём весь мир.

Расизм – это когда белый айфон стóит дороже чёрного.

Упавший в деревенском туалете новенький iPhone напрочь лишил Катю чувства брезгливости.
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Посетитель
Jexa
Сообщений: 108
2 часа назад
Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут.
На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена будет !

- Ирка,где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!Добавлено спустя 1 минуту
Администратор:

анекдот про нашу больницу

В точку!
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу...


- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ".


- Доктоp, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.


- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!


- Доктор, а я жить-то буду?
- Вскрытие покажет...
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

- Где ты научился так четко танцевать лезгинку? - В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок ....
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого
в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в
паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване.Добавлено спустя 9 минут- Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?Добавлено спустя 10 минутМуж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.Добавлено спустя 16 минутЗаезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Посетитель
Jexa
Сообщений: 108
2 часа назад
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно..

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 января 2014 в 18:22)
Посетитель
ALHelios
Грамота
Сообщений: 240
Лисаковск
131 день назад
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

Акция по установке ”лежачих полицейских” провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Город к 9 мая готов!!!! - фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

Ох, уж, эти дороги! Сел за рули и поскакал!!!
Редактировалось: 2 раза (Последний: 21 января 2014 в 19:52)
Посетитель
Funny-Fuck
Сообщений: 221
Лисаковск \ Москва
107 дней назад
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

---

- Как ты можешь судить меня? Мы же
почти не знакомы!
- Подсудимая сядьте!!

---

— Мам, смотри,у меня девушка
появилась.
— Хватит врать!
— Почему ты не веришь?
— Где СП ВКонтакте? Где фото в
инстаграме? Где твиты о ней?Добавлено спустя 1 минутуНа приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.